一名母親帶一個滿面不屑的少年人來見我。兒子一言不發，母親哭訴他一籃子的問題：早上賴床、老師投訴他態度欠佳、在家裏甚麼話也不說、多勸他兩句便大吼，脾氣暴躁。有次我見他玩電腦太沉迷，在他耳邊苦苦哀求了一小時，他竟然動粗，大力推我出房門。還有，不顧個人生，不刷牙洗臉；飲食又失調，正餐不吃。會不會是狂躁症？或是思覺失調？

 

母親從開始已認定兒子有病，期望醫生可開點藥，服後兒子的行為便會好轉。誰知醫生見不到，卻遇上不能開藥的心理學家。既然她堅持要找出病由，我便給她一個診斷：兒子的行為顯示他患了「慈母病」──母親愛之越切，子女越是依賴，不曉得負責任。隨年漸長，更會病入膏肓。這絕對不是精神科的病例，而解藥在母親手中，母親肯放手，病情才有機會減輕。

 

 

每次碰上「慈母病」病患者，我都會多謝他們提醒我不要做個二十四孝慈母，因我具備一切使兒女患病的條件：呵護備至、任勞任怨、體貼入微、甘於犧牲、事事叮囑、永遠作其後台。幸好我臨崖勒馬，讓孩子有發展空間，他們才學到自立自主。

 

慈母不知道，太周全的照顧，孩子學不到獨立；太緊密的安全網，孩子沒有機會從失敗中學習；太悉心的安排，孩子懶得思考；太容易滿足，孩子只會貪得無厭。

 

慣於營營役役的慈母要知道，「無為」也是愛。「無為」者，能在適當時候放手，讓孩子處理他們能力範圍內可應付的事情；能刻意在小事上不替他們補鑊，讓他們嘗嘗後果。

 

 

要成功達到「無為」境界，「忍」是最重要的秘訣。讀者可曾見過一個小擺設，四隻猴子，蓋眼、耳、口，交叉手，代表「勿視」、「勿聽」、「勿言」、「勿動」，正好道出「忍」的本領。

 

「勿視」：母親要對凌亂的書視如不見，那是他們的空間。當然，找不到物件後果自負。也要降低標準，看見碗碟仍是油膩，衣服燙完還是皺，花點時間教他做。新潮的服飾，只要不傷風化，何須看不順眼？想說服他改變品味根本是徒然。

 

「勿聽」：不要聽他的埋怨，慣了讓人服侍，哪有甘心樂意去做？充耳不聞，才能堅持到底，使他完成責任。

 

「勿言」：太熱衷勸導提議，尤其在不適合的環境情況下，不但聽不進耳，有時更引起反感。所以要在對方願意聽的場合，才與他解說。母親要卸下「嫦娥」的職責，把明知聽不入耳的勸告嚥下，讓子女有清靜時間，偶爾有分量的意見才較容易得到注意。我有時會先問問青少年的子女：「你願意聽我的意見嗎？願意我才繼續說。」在這種情況下，他們多數會聽，但會否完全跟從是另一回事。事實上，孩子進入青少年期後，我們只能薰陶、影響或以身作則，即時百分百順從是近乎天方夜譚，父母宜調校期望。

 

「勿動」：凌亂的房間幾乎是青少年的標記，忍忍手！不要替他整理，免他失了東西找人賴。髒了的衣服不洗，是他的儀容問題，他忍得，母親更要忍得，一旦屈服，邊邊洗，便原地踏步。慣於服侍人的慈母，最難克制不去收拾殘局。所以，要求她「無為」是個挑戰；要她違反本性，狠心讓兒女受點苦，是更偉大的愛。

 

 

「慈母病」病患者的母親，極可能也是一名包攬一切責任上身的太太，丈夫亦習慣了被動的角色，使太太覺得孤立無援。要得到丈夫的協助，秘訣如出一轍，就是要肯放心放手，讓丈夫分擔一些責任，而不要求他做到你的標準。要有心理準備，效果會打個折扣，甚至出人意表地不同，但總比一個人孤軍作戰，把關係趕進死角位好得多。再者，兒女也好，丈夫也好，多些空間自我發揮，潛質才會有機會冒出來。慈母們，你們也需要多留點空間給自己，那麼愛便不再是令大家窒息的繩索，而是培育自我成長的搖籃。