一名母亲带一个满面不屑的少年人来见我。儿子一言不发，母亲哭诉他一篮子的问题：早上赖床、老师投诉他态度欠佳、在家里甚么话也不说、多劝他两句便大吼，脾气暴躁。有次我见他玩电脑太沉迷，在他耳边苦苦哀求了一小时，他竟然动粗，大力推我出房门。还有，不顾个人生，不刷牙洗脸；饮食又失调，正餐不吃。会不会是狂躁症？或是思觉失调？

 

母亲从开始已认定儿子有病，期望医生可开点药，服后儿子的行为便会好转。谁知医生见不到，却遇上不能开药的心理学家。既然她坚持要找出病由，我便给她一个诊断：儿子的行为显示他患了「慈母病」――母亲爱之越切，子女越是依赖，不晓得负责任。随年渐长，更会病入膏肓。这绝对不是精神科的病例，而解药在母亲手中，母亲肯放手，病情才有机会减轻。

 

 

每次碰上「慈母病」病患者，我都会多谢他们提醒我不要做个二十四孝慈母，因我具备一切使儿女患病的条件：呵护备至、任劳任怨、体贴入微、甘于牺牲、事事叮嘱、永远作其后台。幸好我临崖勒马，让孩子有发展空间，他们才学到自立自主。

 

慈母不知道，太周全的照顾，孩子学不到独立；太紧密的安全网，孩子没有机会从失败中学习；太悉心的安排，孩子懒得思考；太容易满足，孩子只会贪得无厌。

 

惯于营营役役的慈母要知道，「无为」也是爱。「无为」者，能在适当时候放手，让孩子处理他们能力范围内可应付的事情；能刻意在小事上不替他们补镬，让他们尝尝后果。

 

 

要成功达到「无为」境界，「忍」是最重要的秘诀。读者可曾见过一个小摆设，四只猴子，盖眼、耳、口，交叉手，代表「勿视」、「勿听」、「勿言」、「勿动」，正好道出「忍」的本领。

 

「勿视」：母亲要对凌乱的书视如不见，那是他们的空间。当然，找不到物件后果自负。也要降低标准，看见碗碟仍是油腻，衣服烫完还是皱，花点时间教他做。新潮的服饰，只要不伤风化，何须看不顺眼？想说服他改变品味根本是徒然。

 

「勿听」：不要听他的埋怨，惯了让人服侍，哪有甘心乐意去做？充耳不闻，才能坚持到底，使他完成责任。

 

「勿言」：太热衷劝导提议，尤其在不适合的环境情况下，不但听不进耳，有时更引起反感。所以要在对方愿意听的场合，才与他解说。母亲要卸下「嫦娥」的职责，把明知听不入耳的劝告咽下，让子女有清静时间，偶尔有分量的意见才较容易得到注意。我有时会先问问青少年的子女：「你愿意听我的意见吗？愿意我才继续说。」在这种情况下，他们多数会听，但会否完全跟从是另一回事。事实上，孩子进入青少年期后，我们只能薰陶、影响或以身作则，即时百分百顺从是近乎天方夜谭，父母宜调校期望。

 

「勿动」：凌乱的房间几乎是青少年的标记，忍忍手！不要替他整理，免他失了东西找人赖。脏了的衣服不洗，是他的仪容问题，他忍得，母亲更要忍得，一旦屈服，边边洗，便原地踏步。惯于服侍人的慈母，最难克制不去收拾残局。所以，要求她「无为」是个挑战；要她违反本性，狠心让儿女受点苦，是更伟大的爱。

 

 

「慈母病」病患者的母亲，极可能也是一名包揽一切责任上身的太太，丈夫亦习惯了被动的角色，使太太觉得孤立无援。要得到丈夫的协助，秘诀如出一辙，就是要肯放心放手，让丈夫分担一些责任，而不要求他做到你的标准。要有心理准备，效果会打个折扣，甚至出人意表地不同，但总比一个人孤军作战，把关系赶进死角位好得多。再者，儿女也好，丈夫也好，多些空间自我发挥，潜质才会有机会冒出来。慈母们，你们也需要多留点空间给自己，那么爱便不再是令大家窒息的绳索，而是培育自我成长的摇篮。